Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Я

Заслуженный Михалыч России.

Мне повезло! Какие бы раззвездатые тренера ни были в Москве, даже самые лучшие, всегда есть, лучше! И всё можно ещё улучшить!
Для этого в Ульяновске есть заслуженный Михалыч России!
Одна тренировка и кажется, что тело подменили. Ходит иначе, общается иначе, держит себя иначе. Ему комфортно, оно спокойное и естественное, расслабленное.  Тело не устало на тренировке, оно бодрое и готово к новым свершениям.
А я тащусь за ним и радуюсь, занимаюсь своими делами так же, без напряга, спокойно и размеренно.
Слава Михалычу!!!!
Веса сразу же выросли, объём того, что с весами справляется уменьшен!!!!
Я

Цитирую себя.

Каждого человека следует чтить, как умершего гения и презирать его же, как обывателя, не стремящегося проснуться.

Семенюк Галина
Я

Обобщение.

Меня уже давно не было ьы в живых, если бы я не приняла то, что я просто умею по праву того, что я есть.
Что я родилась.

Такого многообразия выбора, я даже не представляла.
 Какие глупости, когда людям объявляют, что особые способности - удел избранных.
Ерунда!
Особые способности - это по желанию.
Безграничность и беспредельность.
Есть ли желанике?
Смешно, но люди хотят лишь следствие. Без ответственности.
Хм......
Имеют  право.
Оказываетя, я и это могу, но всё равно.....
Законы не отступают.
Сколько заплатил, столько и получил.


Странная штука - жизнь.
Я

Что это было?

Сегодня видела, как детей вели строем в церковь на Садовнической. Это Соловецкое подворье.
Без родителей. Что это? Обязательное посещение? Школьная программа?
пофиг

Я до-прорабатывалась. До-одухотворилась. ))))

Я перестала сердится на людей.
Совсем перестала.
У меня совершенно не меняется отношение к людям. Чтобы они не сделали в отношении меня.
Ну... Пока физических проявлений это не касалось.
Как я любила кого-то, так и люблю.
Даже тех, кто пытался меня обмануть, сделать мне нехорошо.
У них это не очень получается, т.к. у меня не получается, чтобы мне было от этого нехорошо и чтобы я была обманутой. Просто люди - такие люди и всё. Усилием логики, я просто стараюсь с этими людьми не общаться. Хотя могу и всегда всем рада. Но понимаю, что не нужно, люди не поймут и не сделают для себя надлежащие выводы.

Я что? Просветлилась? Совсем?
Хи! Я не знаю, что это такое.
Мне странно. Но мне нравится моё состояние. Той личности, которая была способна на обиды, злость, анализ ситуации, оценку себя, людей и пр. больше нет. Совсем нет.

И теперь я не знаю, кто я.
Хотя, хитрю. Знаю. Но не могу передать это понятным словом. 
Могу вас заверить, что так очень хорошо. Просто классно.
Хотя нет. Это просто хорошо.
Это просто некое состояние комфортного существования. ))))
Хотя, погода иногда беспокоит. )))
Хочется нормальной зимы сейчас.
Она у меня будет.
Я поеду туда, где она есть.
Скоро.
Совсем всё хорошо.
пофиг

А не почитать ли мне Кинга?

Что-то давно я не читала его. А когда-то только его! ))
Сейчас увидела фото, думаю надо, хотя я давно не читаю чужое МЁ и чужие сиропли.
Но у Кинга не сиропли. Про МЁ ничего сказать не могу. )))
пофиг

Тундра написала




Эпиграф: Не нужно расширять свое сознание. Нужно просто перестать его ограничивать.

При всей моей публичности и постоянном пребывании в социуме - у меня есть часть жизни которая закрыта от всех.
Уже 7 лет - и только единицы знают, что на самом деле для меня наиболее важно.
Когда то я называла это - просветление.
Теперь я знаю что просветление, как и духовность - это миф.
Но когда то, я тоже, как и вы все, цитирующие высказывания "великих" - тоже верила в это.

Не просто верила - я решила испытать все на собственной шкуре.
И пошла напролом.
Я испробовала все - и мне везло - жизнь никогда не подсовывала мне красивые обертки, а всегда выносила на источники.
Я прошла и сделала много практик. Каждый день.
В течении 5 лет.

Ошо, дзен, буддийские, суфийские, тибетские пульсации, дзогчен, танцы мандала, расстановки, йога, кастанеда, гурджиев, холотропка, тантра, несметное количество ретритов, семинаров, тренингов…

Я сидела в темном ретрите трое суток. Это пиздец. Полная депривация органов чувств, когда вас закрывают в абсолютно темной, звуконепроницаемой комнате - наедине с собственным сознанием. Я до сих пор не понимаю как я смогла это выдержать. Мой друг, с которым я пошла туда вместе, сбежал через несколько часов, не выдержал. Я заставила себя.

Я делала динамическую медитацию Ошо КАЖДЫЙ ДЕНЬ в течении трех месяцев - я просыпалась в 6 утра и с ужасом и слезами на глазах заставляла себя встать и все таки сделать ее. Кто знает - тот меня поймет… Мне нужно было периодически ездить по работе в Питер - и я покупала два места в СВ, потому что знала, что в 6 утра я встану и даже в поезде сделаю эту чертову ненавистную "медитацию". Я до сих пор считаю, что "динамика" - это одна из ужаснейших и в то же время наиболее сильных вещей которые существуют в практиках.

Я жила в суфийской деревне - мы поднимались с рассветом и два с половиной часа читали суфийские зикры - а это, на секундочку, такая колоссальная физическая нагрузка, что уже через три минуты после начала тебе кажется что ты просто не выдержишь, и умрешь прям сейчас - а впереди еще два с половиной часа. И весь день практик. И несколько часов суфийских кружений на закате.

Дзен ходьба. 12 часов мееееееедлееееенннной мееееееедлеееееееной хооооодьбыыыыыыы….. Когда все твое сознание уже орет, трясется, когда тебя колотит от воплей которые издает твой мозг, когда твое эго и разум сходят с ума - ты продолжаешь этот меееееееееееедлеееееееннннныыыйййййй меееееееедлееееееееннннныыыыыыый шаааааааааг….. И падаешь вечером замертво, рыдая, и зная что завтра это продолжится опять….

Я уже молчу про випассану, от которой натурально едет крыша; разбронирующие техники Райха и тибетские пульсации, на которых рыдают и орут даже взрослые мужики; гурджиевские танцы, когда ты просто понимаешь что это, сцуко, нереально повторить - все сознание встает раком и буксует; практика чод и тантра левой руки, о которой вообще людям лучше не знать, настолько это …. бля да я лично видела как человек натурально поседел за одну ночь практики...

Мне повезло и через пару лет после начала практик я встретила Свами Даши.
То, что он мне дал, и вообще, то что он дает людям - это невыносимо круто. Это один из самых серьезных и сильных учителей которых я в принципе встречала, а повидала я их, поверьте, немало.
Почти три года я занималась у него - на всех занятиях, тренингах и семинарах. И каждый из них - я тоже вспоминаю с ужасом.
Потому что это действительно очень тяжело. В прямом смысле этого слова. Как правило - это невыносимо тяжело физически - и абсолютно невыносимо морально.

Я делала каждый день из года в год очень много разнообразнейших из всех известных мировых серьезных практик.
Нужна огромная сила воли и желание идти вперед, чтобы всем этим заниматься.
Лезет все твое внутреннее, накопленное годами говно и боль, и поверьте, с этим очень сложно встречаться лицом к лицу.
Так что если вы до сих пор думаете, что медитация - это легко и прекрасно - вы идиоты, и вас наебали. Это далеко не так.

Тогда почему, спросите вы, я из года в год продолжала этим заниматься?
Ведь это же чистый воды мазохизм на первый взгляд.
Издевательство над собой.
Да это издевательство. Только не над собой, а над своим эго.

Все просто.
После первого же раза приходит отчетливое понимание, что человек целиком и полностью состоит из говна. Что он живет в непонятно кем установленных рамках. И как бы все это не было больно страшно и ужасно - каждая практика как туалетный ершик, вычищает тебя от всего этого накопленного за жизнь - а то и не за одну - дерьма. А его, поверьте, ойойоей как немало…
Поэтому каждый день. Поэтому скрипя зубами и упираясь. Пробуя все, что доступно. Переступая через себя. Чтобы очиститься и достичь той самой пресловутой блять "нирваны". Которой невозможно достичь пока барахтаешься в собственном и чужом, прилипшем к тебе дерьме.

Конечно, бывали моменты, когда я срывалась и забивала. Потому что это невозможно, не срываться.
И все равно - упорно шла.

Последний срыв у меня случился пару лет назад. Я сидела в у себя на вилле в тае, и у меня было отчетливое понимание что я так больше не могу.
Потому что МЕДЛЕННО. Очень, блять, медленно.

5 лет жизни в практиках - а как будто всего пару ложек говна выковырила. С потом и кровью, а так мало прошла. И просвета нет.
Свами Даши посвятил своему развитию уже больше 20 лет. Все мировые учения говорят об одном - каждый день и много лет - дерзайте! Посвятите этому жизнь, нет блин, много жизней и тогда…. Обретете… Даже Кастанеда - и тот 30 ЛЕТ!! занимался у дона Хуана между прочим….

А я всего 5 лет - и уже - заебалась….
У меня натурально опустились руки. Я все равно по накатанной продолжала каждый день делать йогу, кастанедовское тенсегрити и перепросмотр, по вечерам либо ошовские либо суфийские практики, но чаще я тупо напивалась с тоски и безысходки, потому что мне уже начало казаться что это все - не работает….

Кто то из знакомых приезжавших ко мне тогда в тай, услышав о моих страданиях на тему, в шутку предложил попробовать хуйню под дебильным названием турбо-суслик.
От отчаяния и от нефига делать - я освоила всю книжку и первые протоколы из нее за месяц.
Вот она: http://master-namereniya.ru/uploads/GS_turbo-suslik_GS.pdf

Я дристала и блевала три недели. Я реально не слезала с толчка - и благодарила судьбу, что у меня на вилле был туалет с балконом и видом на море. Потому что я сидела в нем круглосуточно. Сначала я думала что я тупо так мощно отравилась. Потом до меня дошло, что дерьмо выходит БУКВАЛЬНО. Потому что когда я прекратила читать первые протоколы - все это "отравление" закончилось. А еще, я с удивлением обнаружила, что в башке и на душе стало полегче и посвободней. Отвалилось очень много ментальных конструкций, мешающих мне пониманий мира, и вообще - как то почище в голове стало…

Это очень яркое ощущение - когда в твоей голове светлеет после избавления от мусора.

Мне захотелось продолжить. Но тут возникла небольшая неувязочка - с создателем турбо-суслика Леушкиным мы хм, немного не сошлись характерами, точнее я конкретно накосячила, а он не дал мне доступ к дальнейшим протоколам, поскольку подумал, что я по причине своей наглости решила наебать его.
Хотя я все равно в итоге наебала - за что и поплатилась конкретно в дальнейшем.

Я зарегистрировалась у него на сайте и читала протоколы под чужим именем, поскольку понимала, что сильнее этой штуки я еще не встречала. А мне было с чем сравнивать, поверьте.

Вкратце, суть вот в чем: опираясь на то, что человеческое подсознание хранит все наше дерьмецо накопленное за жизнь, Леушкин, основываясь на новейших и серьезнейших психологических работах, прописал специальные протоколы для подсознания, которые вычищают все, что там хранится, все то, что годами в нем собиралось, складировалось, и теперь влияет на нас совершенно автоматически и не всегда правильно.

Все наши проблемы - родом из подсознания.
Мы не можем заработать много денег ? А оказывается где-то в подсознании у нас прописано принятое когда-то от кого-то убеждение что деньги - зло. И это неосознаваемое даже убеждение мощно влияет на все наши действия - хаха подсознательно уберегая от "зла", которого мы казалось бы так сильно хотим…
Отношения с противоположным полом складываются все время по одному сценарию? А знаете где заложен этот сценарий? Правильно, в подсознании. Причем иногда так глубоко и основываясь иногда на такой ерунде, подхваченной где то в глубоком детстве, что мы так и будем бегать по замкнутому кругу, не понимая в чем дело….
И так во всем.

Приехав в Москву, и полазив по интернету в поисках разной информации о протоколах и подсознании я наткнулась на некую вещь, под названием Театр трансформаций. Не знаю почему, видимо по тому самому наитию которое меня вечно выносило на источники, я решила что надо сходить.
И я пошла.

Честно говоря, я нихуя не поняла, что происходит. Но то, что происходило - меня впечатлило. Я была на расстановках до этого, но тут я поняла, что расстановки это просто детский лепет. Как детский садик по сравнению с институтом.

Как обычно, мне повезло.
В этот день у Галины, человека, который придумал Театр, был день рождения. После занятия, она, не знаю почему, позвала меня вместе с еще парой ее друзей, в кафе.
В этот вечер, я поняла, что наконец то встретила самого главного человека в своей жизни.
Я встретила Учителя.
Галя смеялась, шутила, отказывалась от этого, но я уже знала - как и она впрочем тоже - что я пришла именно в этот день не просто так.

Я рядом с ней уже второй год.
За это время я изменилась и меняюсь каждый день так, как никогда не смогла бы, если бы не театр. Иногда мне кажется, что еще вчера, да что там, еще несколько часов назад, - я была другой личностью, настолько быстрые и масштабные эти изменения.
Да это тоже порой нелегко, и тоже приходится пробираться через тонны собственного и чужого дерьма. Но с каждым днем все легче и легче.

Скорость, с которой растет моя ясность, понимание и осознание - иногда пугает своей бескомпромисностью.
Все отваливается. Очищается.
Несколько месяцев назад я наконец-то узнала каково это - безмыслие. Когда в голове тишина. Абсолютное внутреннее спокойствие.
Недвойственность сознания.

Поэтому я так легко могу говорить что просветления, духовности, вселенской любви, нирваны и иже с ними - не существует - это миф.
Они могут существовать только в формате двойственного сознания, в формате полярностей, крайностей, хорошо-плохо, тепло-холодно, добро-зло и так далее.

Мне было по настоящему страшно, когда реальность в первый раз разъехалась и перестала существовать, когда я без всяких наркотиков, а просто потому что уже дошла - узнала что ничего реально не существует. Хотя одновременно - абсолютно все - абсолютно реально. Это то что у Кастанеды называется точкой сборки. Которая в определенный момент рассыпается и ты ее самостоятельно собираешь заново. И кстати, при определенной тренировке, абсолютно похрен, в какой реальности ты ее соберешь заново…

Я иногда с удивлением обнаруживаю ЧТО хранится в моем подсознании, и КАК это влияет на мою жизнь.. Да что там с удивлением, часто я просто в шоке.
Сколько там накоплено боли, обид, своих и чужих принятых убеждений о мире и людях, сколько там встроенных в меня моделей поведения, которые включаются автоматически, сколько неосознаваемых желаний, программ по которым я действую, образов и представлений об окружающих, не нужные по сути мне моральные и ментальные конструкции, которые влияют на меня и ограничивают.

Это все очень ясно видно на театре. Если читая протоколы - ты просто принимаешь за данность, что все это хранится в твоем подсознании, и от этого надо избавится, то на театре ты с пугающей ясностью видишь это все воочию.

Театр очень простая штука. Это не магия, хотя многие кто побывал у нас, часто так говорят. Это не расстановки, не психодрама, нет, потому что все совсем по другому, хоть и в чем то, говорят, похоже.
Это работа с нашим подсознанием.

Существование единого информационного поля уже признано даже наукой. Подсознание каждого человека входит в это информационное поле. Именно поэтому расстояние для театра - не преграда. Ему не важно, где вы находитесь чтобы работать с вашим подсознанием.

Доступ к этому информационному полю может получить каждый - нужно лишь знание как и навык. И умение ментально создавать голографическое пространство театра. Именно такое название этому навыку дала Галя - голографический театр трансформаций.
Потому что посредством театра трансформируется конкретное подсознание под конкретную задачу. И все меняется.

Мне нужно денег? Любви? Избавится от каких то комплексов? Решить проблемы со здоровьем/работой/семьей/сознанием? Я прихожу на театр и ставлю такую задачу. Из моего подсознания вытаскивается ВСЕ что в нем есть на заданную тему, все что мне мешает решить данный вопрос, и все, что может помочь.

Эта информация из подсознания одевается как некие "роли" на участников театра, людей, каждый из которых тоже пришел со своим вопросом, но пока они решают мой.
И каждый человек начинает чувствовать и говорить что он ощущает, видит, какие вдруг мысли начинают приходить ему в голову. Бывает даже так, что рассказывают в подробностях какие то давно забытые события из детства, которые до сих пор влияют на меня. Они рассказывают мне, что хранится в моем подсознании. И исходя из этого я принимаю решение от чего отказываться, что делать дальше, и трансформирую свое подсознание таким образом, чтобы моя задача решилась.

И она решается. Иногда сразу, иногда через несколько дней, а иногда недель или месяцев, после того того как я наконец то пойму что хотела то на самом деле вовсе не этого, а совсем другого.
Часто мы не осознаем даже свои истинные желания, настолько глубоко они спрятаны под навязанными социумом не нужными нам хотелками и собственным мозгоебством.

Сначала, когда я ходила на театр у меня были исключительно достигаторские желания - больше денег, лучше машину, круче все.
Через пару месяцев мои гонорары поднялись до 50 тысяч евро за проект.

Потом, поскольку подсознание становилось все чище и желания менялись, и наконец то я начала открывать всамделишную себя - не личность созданную воспитанием, общением и социумом - а настоящую себя - желания изменились.

Я прохожу обучение и Галя передала мне способность вести театр. Бля. Это невероятно. Теперь я тоже могу помогать людям решать их задачи посредством театра, и я поняла, что это не просто обучение или работа.
Это самая сильная практика, которая мощно трансформирует меня.
Потому что ежесекундо пребываешь в полной осознанности. Иначе никак.


Теперь я просто иду внутрь. Я поняла что не надо расширять свое сознание, нужно просто перестать его ограничивать.
И тогда все остальное, что ты хочешь, будет лишь дополнительным бонусом.


Я хочу измениться так, чтобы выйти из всех известных и неизвестных систем и рамок.
Чтобы узнать истинную себя.

Что я и делаю каждый день на театре.

Я буду рада, если таких как я, как все мы, кто идет к истинному Я, будет все больше.
Потому что тупо не с кем общаться. Не интересно. Сплошное мозгоебство и бег по кругу в ограниченных рамках.

Не пора ли перестать жить в собственном и чужом дерьме, а?
Способ есть.

Вы пришли по адресу.
пофиг

Мой жж

Поместила сегодня пост про кота и посмотрела на свой жж. Пришла в ужас! Ха-ха. Нет, конечно. Просто отметила для себя, что совершенно ничего не пишу. У людей, которые занимаются похожей на мою деятельностью, посты о том, как они работают, когда, какие у них чудесные результаты. И всё очень возвышенно и позитивно, или наоборот, серьёзно и важно.
У меня этого нет.
Подзакончились конфликты в голове, они там между собой не делятся информацией и не приглашают народ послушать её.
Я не думаю о прошлом, не думаю о будущем. Не готовлюсь к кризису, не жду 12-го года. Не рассуждаю о моде. И вообще, многое не делаю головой. Эмоций нет. Не бушую, не горюю, не радуюсь бурно, не мимикаю и не сюсюкаю. Писать не о чем. Людей часто пугает, что нет эмоций, эдакая безэмоциональность. Не стоит этого бояться. Есть чувства. А вот эмоции не позволяют проявляться чувствам. Да, и люди их часто путают. А чувства у меня проявляются как состояние, которое транслируется в окружение без слов.
Иногда я говорю о них, иногда даже не замечаю. Я просто живу.
На занятиях я разговариваю. О людях, которые приходят на театр тоже говорить не приходится. Они просто приходят, играют, получают результаты. Они понимают, как много лишнего в их головах и стараются добраться до себя самого.  Это лишнее часто очень веселит их, иногда сердит, злит. Но всё проходит и каждое очищение приносит следующую степень свободы. И, кажется, что так было всегда. Но стоит им напомнить или они сами себя вспомнят, какими они были некоторое время назад, то становится понятно, ради чего весь этот сыр-бор затеян. Есть люди которым изменения даются тяжело и сложно, есть, которые не меняются совсем. Не хотят. Но говорят, что хотят. Это самое сложное. Не для меня, для них. Потому что я не буду их ломать. Если люди не хотят расставаться с тем, что им ценно сейчас, то они не смогут получить то, что желают, так как это желаемое абсолютно противоположно тому, что есть у них.
Если хотят получить деньги, то не могут расстаться с тем, что символизирует их нищету. Это не только ценности и убеждения, это и материальные подтверждения их статуса.
Если хотят здоровье, но позиционируют себя, как жертву, то не бывать здоровью, так как они жертвы, в данном случае , жертвы своей болезни и им это очень важно подтверждать.
Ну, и так далее. Вообще всегда люди очень тяжело расстаются со своими убеждениями. Это реально трудно и больно, но решаемо.
БОльшая сложность в том, что как убеждения люди позиционируют одно, а на самом деле глубоко внутри у них, в подсознании сидит то, что они когда-то туда заложили при каком-то случае, по какой-то причине.  Вот в этом и задача Театра Трансформации, найти, достать и обезвредить. А их таких подводных мин много, очень много. И не всегда за один театр можно найти и достать все. Но всё-таки дело может сдвинуться с мёртвой точки и тогда работать проще. Можно дальше ставить задачи и играть их. Человек прекращает включать тотальный контроль, как бы не унесли ценное и святое, а иногда и сам находит многое. После театра, действительно многое проясняется.
Всё, что нас окружает - это и есть мы. Посмотрите вокруг. Если вы хотите иметь вокруг себя что-то иное, более интересное или привлекательное для вас, то нужно изменить себя и тогда то, что вокруг вас начинает постепенно отваливаться, заменяясь тем, что вам теперь более соответствует. Но нельзя вашу хижину-развалюху со всем её содержимым перенести в дворец. Дворец не пустит вас в очень резкой форме. :)
И чем больше вы избавляетесь от материала, от полярностей состояния и желаний, тем чище вы становитесь. И, не побоюсь этого слова, "духовнее".  Понимая уж при этом, что духовность - это миф. Как миф и "вселенская любовь," и "просветление", хотя вы уже являетесь действительно просветлённым. Но это не то просветление, о котором понимают люди, не тот миф. А состояние любви и благодати, это просто цветочки на обочине вашего пути. Не стоит сходить на обочину и зависать там. Хотя, у многих - это цель проработки. Дойти до конца пути, у которого очень странный результат, вот наивысшая цель, хотя целей и нет, но интересно идти, сложно идти, больно идти. Результат превзойдёт все ожидания, будет противоположен им и умноженными ожиданиями в тысячи раз. Это не полярные вещи, просто результат глобален. Глобален настолько, что его невозможно представить.
А можно и сойти со своего пути на счастливую, цветущую обочину, полную разных социальных благ и остаться там жить, что по своей сути и неплохо, а иногда даже хорошо.  Но я бы рекомендовала это только очень пожилым и очень уставшим людям.
Многие тайны открываются на наших лабораториях, приводя нас в изумление своими обёртками, сотканными из манипулятивной лжи, которая нежно поглаживает нашу гордыню или детские проблемки, обиды, тешит наше чувство собственной важности (ЧеСэВэ, ЧСВ) То, что казалось святыми ценностями вселенского масштаба, оказывается просто великим общечеловеческим мозгоёбством. Интересно на чём оно стоит, а самое интересное, что оно ПРЯЧЕТ!

Вот так корявенько о театре и работе постоянной группы. Я их не хвалю, они застревают и тормозят, пыхтят, обижаются, хотят так же, как все, только бабла и тёлок или богатых мужчин. Я понимаю, почему у них этого нет пока. Это чтобы они не останавливались не отвлекались, а продолжали идти. Те, кто уже принял решение идти, легко всего добиваются, потому что всё это не на обочине, а на пути. Тут можно попытаться задать мне "каверзный вопрос", а почему у других это есть? И "тёлки", и машины, и "бабки"? Да потому что у них нет и никогда не было в голове того, что есть у тех, кто никак не может получить "желаемое". Ведь, для человека самое главное сохранить свои позиции, а не бросаться на амбразуры. Вот все и сохраняют достигнутое или чуть-чуть приумножают, таща себе в норку разные разности. Есть исключения из общего количества людей, которые и новые пространства завоёвывают и на амбразуры кидаются, но это другие люди, совсем другие люди, риск по каким-то причинам у них в крови.  И это не норма. А то, представляете, что все такими будут? Это же сразу война!  И гражданская, и братская, и между народами, и между странами и пр.
Предохранитель в людях стоит. )))) А в некоторых, в большинстве людей живут огромный страх и огромное "слабо"
Надо бы посмотреть, как избавиться от него, от предохранителя. А со страхами и "слабо"  медленно, но верно инициациями:

http://forum.master-namereniya.ru/index.php

театром:

http://ja-toje.livejournal.com/

протоколами Турбо Суслика:

http://master-namereniya.ru/uploads/GS_turbo-suslik_GS.pdf



пофиг

За жизнь.

Слухи о моей повысившейся прозрачности до полной преувеличены. Ребята, разуйте глаза! Я ещё не исчезла!
Наконец-то повесила почти все свои картины на стену в новых рамках. Приклеила почти насмерть какой-то супер лентой. Так что теперь эти картины не продам. А предварительно я покрасила стенку акрилом в белый цвет. Супер получилось. Глаза слепит от красоты.))))
Если надо будет счастье от меня в виде моих работ, то заказывайте. Вешать у меня есть куда ещё, но просто так рисовать пока не хочется. Супер-серия протоколов не даёт на это вдохновения.
А ещё я разбила стёкла в двух новых рамах для своих любимых работ. Всё проклятый маятник. Но вообще-то маятники сейчас жить особо не мешают.
Театр поднялся на новый уровень. Изменения мгновенны. Всё по запросу. Скоро совсем перестану принимать новых людей к себе на театр. Трудно сразу такие перемены. Да и слушать всякие МЁ не хочу. А то, это убрать, а это оставить, а маму перевоспитать, а мужа.... . Надоело. Нормальной работы хочу. Такой, где смогу просто спокойно делать то, что запрашивают, без всяких условий и условностей. Кто понимает, тот получает всё, что нужно. Чёрного скоро придушу за МЁ. Эй, слышишь, i.noir?
Исчезла совсем ложная скромность. За@бала! Зато появилась адекватная оценка своей работы. Повышу цены на свои театры для новых людей, которые рискнут. ))))))))) Остальные пусть идут к новым ведущим. Они уже готовы. Почти испеклись. Осталось слегка додать. А если срочно, то к Маше можно идти. У неё размеренно и плотненько так.
А я буду работать со старой группой или с новенькими, но по строжайшему отбору.
А то приходят такие все из себя возвышенные, одухотворённые, с целым железнодорожным составом мозго@бических убеждений и ценностей. Они уже проработанные и просветлённые. Ну, это не так страшно. Этим ещё можно показать, что у них внутри. Иногда понимают. Хуже те, кто "порядочные и честные". Всё в штыки и вопят, что это не моё! Я белый и пушистый! Ага, предыдущий оратор забыл!
Про Театр  Collapse )

пофиг

Новый год.

Пришла позавчера домой, чувствую ёлкой пахнет. Хм...
И, правда, ёлка! В большой комнате стоит и пахнет. В крестовине уже. И подарок под ней.

Здорово, не ожидала, что она меня порадует. Давно уже не ставила и не украшала.

Игрушек у меня здесь, в Москве нет.

Не долго думая, нарядила на неё свои украшения. )
Не могу сказать, что ёлка усыпана украшениями, но серебрится, серебрится.
И немного золотится.